 | |
|
|
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
|
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
|
В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу.
Мимо очереди пробегает мужик:
- Здорово, триппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
|
Лежат в постели двое.
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Сереженька!
- Все равно хорошо!
|
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...
Медведь:
- Черт, опять не ту лапу сосал!
|
Продам мусульманскую обрезную доску.
|
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура
такая - Read The Fucking Manual.
`А причем здесь это?` - подумал ламер, но `Камасутру` все-таки купил.
|
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший `Ну и хрен с ним`
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76
|
Семь раз отпей - один раз отлей!
|
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
|
Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
|
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
|
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
|
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...
|
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х``
- Ты смотри если размер обуви большой то и х`` соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж``` головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
|
Купил себе пейджер, с ним дали бумажку `Что нельзя делать с пейджером`.
Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл
дома.
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец `Потемкин` из него никакой
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет
затруднено
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля,
самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
- не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации - у него
отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
- пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.
|
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
|
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..
|
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
|
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?
|
|
|
|
|
|
Anecdots Collection ver. 0.1b
Programed by R.Chemerigin (C) 2006 |
|
Вверх | |
|
|
|
Сегодня среда
24 апреля 2024 года
|
|
|
|
|
Посетитель: Гость
Ваш IP: 18.222.67.251
| Вчера: | 1481 |
| Сегодня: | 1230 |
| Всего: | 1856970 |
| oleks | 937 |
| Андрей | 313 |
| petbon | 295 |
| olek00108 | 91 |
| Chrst | 37 |
|
|
Город
О городе
Акции 
