| |
|
Страница: 1 из 812 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ... |
Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка тянет рyкy. Учительница говорит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года портить. Тyт встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю. - Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница. Вовочка опять тянет рyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбyзов. Училке стало интересно - как? - Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
|
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: ` ой я лечууу....` Подползает к нему алкаш, и говорит : `Слышь, братан, дай затянутся ! ` Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : `Рожденный ползать - летать не может !`
|
- Кто дежyрный по кyхне? - Я! - Почемy лавровый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жрyт, товарищ генерал.
|
заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха. (м) - здравствуйте, - (д) молчит (м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и говорит: (м) - спасибо! (д) - носи на здоровье! ;)
|
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
|
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
|
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
|
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят: - Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем. Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят: - Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст. Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил: - Что будет если цветок срубить? Тут раздался голос из-под земли: - А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
|
Мужчина спрашивает ребенка: - Мальчик, хочешь конфетку? - Хочу, дяденка, но очень попка болит.
|
- Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
|
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
|
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
|
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
|
Прошлый век. Ресторан `Яръ`. Выходит `сытый` посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику: - Hа Музнецкий кост. - Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду. - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
|
Текст SMS-ки: `Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом.`
|
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть `рыжий ап`, значит, где-то должен быть `голубой даун`!
|
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза? - Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
|
Перекличка в армии: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Череззаборногузадерищинский? - Я! - Не х&я себе фамилия... - Я! - Ну пи$дец!!! - Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
|
Сегодня в концлагере `Бухенвальд` банный день. В баню идет барак ¦6. Топят печку бараком ¦5.
|
|
|
Страница: 1 из 812 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ... |
|
|
Anecdots Collection ver. 0.1b
Programed by R.Chemerigin (C) 2006 |
|
Вверх | |
|
|
Сегодня пятница 26 апреля 2024 года
|
|
|
|
Посетитель: Гость Ваш IP: 3.135.198.49
Вчера: | 2123 |
Сегодня: | 1925 |
Всего: | 1861408 |
oleks | 939 |
Андрей | 313 |
petbon | 295 |
olek00108 | 91 |
Chrst | 37 |
|
|